Archive for Lawak

Bersediakah anda untuk Temuduga?

Mahmud menghadiri temuduga untuk mengisi jawatan Pegawai Tadbir di SPA lalu ditanya:

 “Bilakah Malaysia mencapai kemerdekaannya?”

 Mahmud jawab dengan penuh sopan,

Sebenarnya usaha usaha telah bermula empat lima tahun sebelum itu tetapi hasilnya hanya dapat di lihat pada tahun 1957.”

 “Siapakah yang bertanggungjawab atas tercapainya kemerdekaan ini?”

Banyak orang yang terlibat dalam perkara ini jika saya menyebut hanya seorang mungkin tidak adil pada mereka mereka yang lain yang juga terlibat” Jawab Mahmud.

Apakah rasuah menjadi musuh Negara yang utama?”

Ada usaha untuk mengkaji perkara ini jadi bila laporan sudah dikeluarkan boleh lah saya nyatakan dengan tepat.” Jawab Mahmud

 

Penemuduga sangat berpuas hati dengan jawapan Mahmud dan mohon dia jangan beritahu jawapan ini kepada calon calon yang lain agar soalan-soalan tidak bocor.

Di luar bilik temuduga Mahmud ditanya oleh calon-calon lain apakah soalan-soalan yang telah ditanya. Mahmud tidak memberitahu sesiapa. Namun seorang pemuda Kadir namanya tetap menggesa Mahmud untuk memberitahu sesuatu. Kadir merayu sekurang kurangnya beritahu jawapannya . Mahmud akhirnya beritahu Kadir jawapan-jawapannya.

Setibanya giliran Kadir ia masuk dengan keyakinan yang menggunung.

Tetapi oleh kerana salinan sijil lahirnya agak pudar dan sukar dibaca maka penemuduga mula bertanya memohon kepastian.

Awak lahir pada tahun berapa?”

Sebenarnya usaha usaha telah bermula empat lima tahun sebelum itu tetapi hasilnya hanya dapat di lihat pada tahun 1957.” Kadir menjawab.

Dengan rasa hairan penemuduga terus bertanya

Siapa nama bapa awak?”

Banyak orang yang terlibat dalam perkara ini jika saya menyebut hanya seorang mungkin tidak adil pada mereka-mereka yang lain yang juga terlibat.” Yakin betul jawapan Kadir.

Penemuduga mula marah.

Awak nii gila ke apa?”

Ada usaha untuk mengkaji perkara ini jadi bila laporan sudah dikeluarkan boleh lah saya nyatakan dengan tepat.” Tersenyum Kadir.

Comments (2) »

Dua cara menguruskan badan..

Seorang mamat yang gemuk masuk ke fitness center utk menguruskan badan.. Seorang lelaki di kaunter bertanya kepada mamat tadi,

“Kami menawarkan 2 program disini, RM50 untuk versi ‘biasa’ dan RM100 untuk versi ‘cepat’..”

 

Mamat tu pon berkata,

“Saya ingat yang biasa lah sebab saya ni baru nak try kuruskan badan..”

 

” Ok, encik sila masuk ke bilik no.5 di penjuru bilik sana,” jawab penjaga kaunter..

Mamat tadi pon masuk la ke bilik itu dan menutupnya.. Selang 2 minit kemudian, seorang wanita cantik, lawa, body best, mantap masuk ke dalam bilik itu.. Dia kemudian menanggalkan pakaiannya sehingga menyebabkan mamat tu tak senang duduk, berpeluh.

Perempuan tadi berkata,

“Kalau tuan dapat tangkap saya, tuan boleh buat apa saja dengan saya.. Hikhikhikk”

Dan dia terus berlari dalam bilik itu. mamat tadi pun kejar la.. Kejar punya kejar sampai 10 minit pon tak dapat lagi. tapi mamat tu kejar lagi sampai terjatuh terjelepok lalu pengsan.

Apabila dia sedar, dia bangun dan terus ke penimbang dan mendapati beratnya dah turun 3 kg..

” Wow, memang senang nak turun berat badan, memang berbaloi aku bayar RM50 tadi..” katanya seorang diri.

Keesokkan harinya dia datang semula ke tempat tersebut.. Dia ditegur oleh pemuda di kaunter.. Setelah diberi penerangan seperti semalam, mamat tadi memilih untuk mencuba versi ‘cepat’ pula..

“Baiklah, encik masuk bilik no. 6 di situ ya..” kata penjaga kaunter.

Setelah beberapa minit didalam bilik itu, datangla seorang body builder yang badannya tough dan terus melondehkan pakaiannya.

Body builder itu berkata “Saya akan kejar kamu dalam bilik ini, dan kalu saya dapat.. Hehhehheee..”

 

SEKIAN :

Thanks to : Puan Sheena (foward email nih)

Leave a comment »

Soalan Licik, Jawapan Cerdik

Seorang guru, Cikgu Murni (Umur: 22) menghadapi masalah dengan salah seorang muridnya (Abu). Lalu guru ini bertanya kepada murid tersebut :

“Apa sebenarnya masalah awak, Abu?”

Lalu Abu menjawab, “Saya terlalu cerdik untuk berada di darjah 4, kakak saya menduduki UPSR dan saya lebih cerdik dari dia, maka saya seharusnya berada di tempat yang sama juga!”.

Cikgu Murni dah tak tertahan. Dia bawa Abu ke pejabat pengetua. Sementara Abu menunggu di ruang tamu, Cikgu Murni terangkan keadaan tersebut kepada pengetua. Pengetua mengatakan yang dia akan berikan ujian kepada Abu dan jika Abu gagal menjawab, maka Abu harus kekal di darjah 3 dan berkelakuan baik. Abu dibawa masuk ke pejabat Pengetua dan Cikgu Murni terangkan pada Abu dan Abu bersetuju untuk ambil ujian yang akan diberikan.

Pengetua       :   Apa 3 x 3?

Abu                 :   9

Pengetua       :  Apa 6 x 6?

Abu                 :   36

Pengetua terus bertanyakan soalan-soalan berdasarkan tahap pencapaian murid-murid UPSR dan si Abu mampu menjawab tiap soalan yang diberikan. Lalu pengetua memandang Cikgu Murni dan berkata, “Saya rasa murid ini sepatutnya berada di darjah 6″. Lalu Cikgu Murni berkata pada pengetua, “Saya ada soalan saya sendiri, boleh tak saya ajukan pada Abu?”. Pengetua dan Abu bersetuju.

Cikgu Murni :  Apa yang lembu ada 4 di badan, tapi saya cuma ada dua?
Abu                 :   (berfikir) Kaki

Cikgu Murni : Apa yang ada di dalam seluar kamu tapi tidak pada seluar saya?
Abu                 :  Saku

Cikgu Murni :  Apa yang bermula dengan huruf “K” akhir dengan “A”, ianya berbulu, berbentuk oval, nyaman dan mengandungi lapisan nipis keputihan?
Abu                 :   Kelapa

Cikgu Murni :   Apakah yang masuk keras dan berwarna “pink”, bila keluar lembik dan melekit?

Mata Pengetua terbuka luas dan sebelum sempat dia menahan, si Abu terus menjawab.

Abu                 :   Gula-gula getah (Bubblegum)

Cikgu Murni :   Apa yang mereka lakukan, lelaki secara berdiri, wanita secara duduk dan anjing secara tiga kaki?

Mata Pengetua sekali lagi terbuka sangat2 luas dan sebelum dia sempat hendak menahan si Abu terus menjawab.

Abu                 :   Bersalaman

 

Cikgu Murni :   Baik, sekarang saya akan ajukan soalan berbentuk siapakah saya, okay?

Abu                 :   Baik Cikgu

Cikgu Murni :   Awak memasukkan batang kedalam saya. Awak ikat saya untuk saya berdiri. Saya kebasahan sebelum awak.

Pengetua kelihatan resah dengan soalan yang diajukan oleh Cikgu Murni.

Abu                 :   Khemah

 

Cikgu Murni :   Jari memasuki saya. Awak menggesel-gesel saya bila awak teringatkan saya. Lelaki idaman akan mendapat saya dulu.

Pengetua semakin resah dan tidak selesa. Lantas terus meneguk segelas Nescafe 3in1.

Abu                 :   Cincin perkahwinan

 

Cikgu Murni :   Saya ada bermacam-macam saiz. Bila saya sakit saya akan meleleh. Bila saya keluar, banyak tisu yang akan digunakan. Bila awak hembuskan saya, akan berasa lega.

Sekali lagi pengetua rasa amat resah dengan soalan yang di ajukan oleh Cikgu Murni dan ingin membantah, tapi si Abu mendahuluinya.

Abu                 :   Hidung

 

Cikgu Murni :   Saya batang yang keras. Hujungnya tajam. Saya akan datang dan masuk dengan lajunya.

Abu                 :   Anak panah

Cikgu Murni :   Sekarang saya akan ajukan soalan dalam Bahasa Inggeris, okay? Abu               :   Okay

Cikgu Murni :    What word starts with a ‘F’ and end in ‘K’ that means lot of heat and excitement?

Abu                 :   Firetruck

 

Cikgu Murni :  What word starts with a ‘F’ and ends in ‘K’ & if you dont get it you have to use your hand.

Abu                 :   Fork

 

Cikgu Murni :  What is it that all men have one of. It’s longer on some men than on others, the pope does not use his, and a man gives it to his wife after they are married?

Abu                 :   Surname

 

Cikgu Murni :   What part of the man has no bones but has muscles, lots of veins and loves pumping?

Abu                 :   Heart

Pengetua menghembuskan nafas kelegaan bila mendengar jawapan yang diberikan oleh si Abu, lantas berkata “Baik hantar murid ini ke Universiti Malaya; jawapan yang saya fikirkan semuanya salah”.

P/s: Jika jawapan anda semua salah, anda adalah sama spesies dengan pengetua yang mempunyai pemikiran kuning..Hehehe

Leave a comment »

Tugu Peringatan

Pada suatu hari, seorang doktor pakar jantung meninggal dunia. Untuk mengenang jasanya, keluarganya sepakat untuk membuatkan sebuah tugu peringatan di kuburnya berbentuk jantung. Upacara pengkebumiaan pun berjalan dengan lancar.

Satu bulan kemudian, seorang doktor pakar mata pula meninggal dunia. Seperti yang sudah, ahli keluarganya sepakat untuk membina sebuah tugu berbentuk mata di kuburnya bagi mengenang jasa beliau. Upacara pengkebumiaan beliau juga berjalan dengan lancar.

Setelah selesai, para hadirin berangkat pulang, hanya tinggal seorang saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam si doktor itu. Salah seorang doktor yang lain melihatnya dan segera menghampirinya.

“Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tak usah engkau fikirkan lagi ” kata si doktor.
“Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu,” kata lelaki itu.
“Mengapa pula, mana tahu mungkin saya dapat membantu” jawap si doktor itu.
“Saya sedang memikirkan bagaimana pula upacara pengkebumian saya nanti” kata lelaki itu.
“Mengapa pula ?” tanya doktor tersebut. “Saya seorang doktor pakar penyakit kelamin” jawab lelaki itu sungul..

Leave a comment »

Surat Kepada Abang

Dear abang,

Ayang nak mintak kebenaran abang untuk bawa anak-anak balik ke kampung. Abang tak perlu hantar ayang sebab ayang mampu untuk bawa anak-anak ke kampung musim cuti sekolah ini dengan bas. Abang jagalah diri abang dan kereta abang baik-baik, cuma ada perkara yang ingin ayang luahkan disini, Kereta baru abang tu mahal, harga mencecah 100k barangkali sebab tu abang sayangkan kereta abang lebih dari ayang. Sampaikan abang dah terlena dalam kereta abang tu sejak abang beli 3 bulan yang lalu dah masuk 3 malam. Abang sayangkan kereta abang lebih dari ayang, nak tau ngape? Harga kereta abang tu lebih mahal dari wang hantaran yang ayah ayang letakan masa kita kahwin dulu. Cuba hantaran ayang lebih mahal dari harga kereta abang? Tiap-tiap pagi abang mesti gosok kereta abang, nak nampak berkilat. Tapi ayang nak dapat kiss good morning pun susah. Sejak beli kereta tu, sebulan sekali macam-macam aksesori abang beli kat kereta, ayang nak dapat hadiah besday setahun sekali pun susah. Kereta sebulan sekali abang servis, abang kata kena jaga maintainance, tapi ayang nak dapat pi salon setahun sekali pun susah. Kereta abang make up lawa-lawa, tapi kalau ayang make up lawa-lawa abang kata ayang tak sedar diri. Kereta abang bagi makan minyak mahal-mahal cecah $100 setin pun ada, ayang nak makan pizza sekeping jer masa mengidam anak kedua kita abang kata ayang mengada-ngada. Kereta abang kalau anak-anak sentuh sikit bodynya abang marah anak macam nak makan, ayang jatuh longkang besar boleh abang gelak. Paling menyedihkan, ayang tanya ngape tidur dalam kereta? Abang jawab takut orang curi kereta abang tapi kalau ayang yang kena curi?
Ayang nak balik kampung dulu, anak-anak nak jumpa atuk dengan nenek depa. Tak nak naik kereta abang takut calar, ayang calar takpe. Jaga diri elok-elok, sarapan ayang dah sediakan. Ayang pi tak lama sekolah bukak ayang balik lah dengan anak-anak.

Pesanan dari ayang,

  • ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU MASAKKAN MAKAN KESUKAAN ABANG.
  • ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU BASUHKAN PAKAIAN ABANG.
  • ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU GOSOKAN KEMEJA ABANG.
  • ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU SIAPKAN AIR MANDI ABANG.
  • ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU KEMASKAN RUMAH ABANG.
  • ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU URUT-URUT BADAN ABANG.
  • ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU TEMANKAN ABANG TIDUR.Love,
    Ayang

Jawapan Kepada Surat ayang.

29 Febuari 2009.

Dear ayang,

Bukan lah abang sayang keta tu lebih dari ayang, tapi ayang kene faham keta tu keta bos abang nanti kalau hilang sapa nak ganti. Ayang abang suruh keja ayang tak nak, ayang kata nak dok rumah je jaga anak, nak siap kan sarapan, nak kemas umah tapi ayang tiap-tiap hari bangun tido pukul 12:00 tengahari. Macam mana nak buat keja rumah. Cubalah ayang fikir mana tak abang tido dalam keta. Abang balik keja lambat sikit ayang dah kunci pintu. Bukannye abang gi berfoya-foya kan, abang gi keja. Lagi satu pasal pizza yang ayang ngidam tu. Ayang nak pizza yang di order dari Jepun, mana lah abang ada duit nak order. Abang nak bagi apam balik yang jual kat depan ofis abang ni ayang tak nak, ayang nak jugak pizza dari Jepun. Nasib baik abang tak belikan kalau tak anak kedua kita tu mesti muka macam Doremon.. Ish, tak nak la abang. Pasal hadiah kan abang dah belikan tapi abang sembunyi kan kat dapur. Ayang yang tersalah buang ingatkan sampah. Tu lah abang suruh kemas umah tu ayang kata umah kita dah bersih tapi hadiah dengan sampah pun dah jadi serupa jer. Hadiah tu mahal tau abang
beli untuk ayang.

Sebenarnye abang sayang ayang lebih dari keta tu walaupun hantaran masa kita
kawin cuma RM80k. Ayang tak tau berapa kali abang turun naik bank nak buat loan RM80k, tapi demi ayang abang buat jugak. Sebab masa tu ayang kalau make-up memang sebijik macam Maya Karin. Tapi sejak ayang buat rebonding 3 tahun lepas, setiap kali ayang make-up, abang terbayang pulak muka pontianak dalam citer Pontianak Harum Sundal Malam a.k.a PHSM tu. Bukan ayang tak cantik tapi kening ayang tu, ayang gi cukur wat per. Walaupun abang selalu cukur janggut abang tapi ayang tak yah la nak cukur kening ayang tu. Pasal morning kiss tu, ayang bangun pun dah tengahari nak morning kis macam mana.

Dah la ayang, abang malas nak citer. Tapi abang nak bagi tau jugak kat sini ayang tetap nombor 1 dalam hati abang. Nanti kalau naik bas tu bebaik. Ayang nak balik kampung abang izinkan cuma jangan lupa kirim salam kat mak ayah kat sana. Kalau ada gulai tempoyak ke nanti jangan lupa bawak balik sikit. Kalau ada lembu terlepas ke, ayang tak yah laa susah-susah gi kejar lembu tu. Biar jek. Nanti abang balik kampung, abang kejar kan. Bukan apa takut lembu tu tanduk ayang, nanti bukan setakat calar jek, silap-silap leh masuk hospital. Abang kene tanduk tak pe. Jaga anak-anak baik-baik, jangan bagi diorang main kat sungai musim-musim banjir ni. Nak dapat anak bukan senang takut nanti ayang ngidam lagi pizza Jepun lak lagi haru. Baik jaga jek yang dah ada tu. Ayang pun jaga diri baik-baik. Jangan sampai jatuh longkang lagi. Hehe. Abang memang tak nak ketawa masa tu tapi nak wat macam mana, ayang jatuh kepala dulu yang masuk
longkang. Dah laa rambut ayang masa tu baru lepas rebonding. Memang abang kesian tapi muka ayang lepas jatuh longkang tu tak leh abang nak bayang kan
cam mana. Tengok laa sendiri gambar tu.

Ok lah ayang, nanti lepas cuti sekolah kita jumpa lagi eah.. Bye ayang.

Love,

Abang

P/S : Thanks to Mr.Bobo

Leave a comment »

PIZZA, Teknologi yang terlalu maju.

Pesan PIZZA Tahun 2080..

Sistem database automatik mengatur kehidupan manusia..

Selamat datang ke dunia IT..

Rakaman Percakapan telepon pesanan Pizza tahun 2850..

Operator :

Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, boleh saya bantu..

Pelanggan :

Heloo, saya nak pesan pizza..

Operator :

Saya perlukan no I/C encik untuk memproses permohonan seterusnya..

Pelanggan :

OK, sekejap..

No nya : 790615-08-5331

Operator :

Ok.. Encik Rahmat, berumur 41 tahun, dan tinggal di Jalan Hang Tuah no.16, Seksyen 18/34D, Shah Alam.. Nombor telefon rumah : 03 77726378.. No pejabat : 03 51912870 ext 999 dan no telefon bimbit : 016-6666222 , encik menelefon dari mana?

Pelanggan :

Dari rumah, eh dari mana kamu tahu semua nombor telefon saya?

Operator :

Oh, kami dihubungkan terus ke database pusat..

Pelanggan :

Oklah, saya nak pesan Seafood Pizza, pakej family..

Operator :

Itu bukan idea yang bagus encik ..

Pelanggan :

Kenapa pulak?

Operator :

Dari medical record encik , encik memiliki tekanan darah tinggi dan kolesterol yang berlebihan dari paras normal..

Pelanggan :

Jadi awak rekemenkan apa?

Operator :

Mungkin encik boleh pesan Low Fat Hokkien Mee Pizza..

Pelanggan :

Erm, macamana kalau saya tak suka pilihan tu?

Operator :

Hmmm, minggu lalu encik baru pinjam buku yang berjudul “Popular Hokkien Dishes” dari perpustakaan negara di Jalan Tun Razak.

Pelanggan :

Ok lah. Ikut jek la. So, berapa harga pekej family yg saya pesan tadi?

Operator :

Tapi pakej family kami takkan cukup untuk anak encik yang berjumlah 7 orang, jumlah keseluruhan adalah RM80.00

Pelanggan :

Takpe, cukup tu.. Ok, saya akan bayar dengan kad Visa saya..

Operator :

Owh, saya rasa encik patut bayar cash sebab had limit kad Visa encik dah tamat dan ada outstanding bil di Maybank sebanyak RM4050.00 sejak bulan Ogos lalu, itu belum termasuk caj denda untuk tunggakan bayaran bulan rumah encik..

Pelanggan :

Uih? Oklah, saya ke ATM untuk withdraw duit sebelum penghantar pizza sampai, ke rumah saya..

Operator :

Owh, rasanya pilihan itu pun tak mungkin sebab rekod akaun encik dalam kesemua empat bank iaitu Maybank, BCB, Ambank dan Public Bank menunjukkan baki kurang dari RM1.00..

Pelanggan :

Cis! Sudahlah! Hantar aja la pizza tuh, saya bayar cash kat sini.. Berapa lama Pizza akan di hantar?

Operator :

Sekitar 45 minit encik, tapi kalau encik rasa terlalu lama dan tak suka menunggu, encik boleh ambil sendiri dengan motor kapcai encik..

Pelanggan :

APA??

Operator :

Menurut catatan kami, encik memiliki motor kapcai tahun 2015 dengan no pendaftaran BWW 2114 betul kan encik?

Pelanggan :

Cis! Melampau betul! Celaka gile.. Sape bagi bukak rekod orang lain sesuka hati ni? Ada yang nak kena belasah ni??!!..

Operator :

Hati-hati dengan apa yang encik ucapkan. Takkan encik dah lupa tarikh 15 Mei 2010 encik pernah kena tahan lokap sebulan sebab bercakap kasar dan cuba menyerang seorang polis di Plaza Alam Sentral, Shah Alam..

Pelanggan :

(Terdiam)

Operator :

Ada nak tambah yang lain encik?

Pelanggan :

Takde, eh tapi kalau pesan pakej family ada percuma 2 botol coca cola kan ?

Operator :

Betul encik, tapi menurut catatan kami encik ada juga mengidap DIABETES, jadi kami tidak mau mengambil sebarang risiko..

Pelanggan :

KURANG AJAR!! BATALKAN SAJA SEMUA!!

Operator :

Terima kasih atas panggilan pesanan encik, untuk sebarang komen, kritikan dan pandangan, encik boleh mengisi form online pada website kami, username dan passwordnya tercetak pada bahagian bawah kotak pizza yang encik pesan..

Terima kasih kerana telah menghubungi Pizza Hot..

Leave a comment »

Memo untuk staff

Staff  Sekalian,

Perhatian kepada semua staff. Berkuatkuasa pada tahun 2010, syarikat ini akan menguatkuasakan peraturan baru kepada semua staff. Perkara yang digubal adalah seperti berikut:-

PENGANGKUTAN

Sekiranya anda memandu kereta import, kereta mewah atau kereta Honda contohnya, kami menganggap anda sudah terlalu mewah, jadi tiada kenaikan gaji.

Sekiranya anda memandu kereta yang telah uzur, lebih dari 10 tahun atau menggunakan pengangkutan awam, kami mengandaikan anda mempunyai banyak simpanan, jadi tiada kenaikan gaji.

Sekiranya anda memandu kerata nasional samaada proton atau perodua, kami mengandaikan anda telah berada di level yang sepatutnya, jadi tiada kenaikan gaji.

CUTI TAHUNAN

Setiap orang akan mendapat cuti 104 hari dalam setahun dan kebanyakannya ialah hari sabtu dan ahad.

WAKTU LUNCH:

1) Staff yang kurus akan diberi rehat selama 30 minit. Ini kerana mereka perlu makan lebih untuk kesihatan.

2) Untuk saiz normal, mereka akan diberi rehat selama 15 minit. Ini kerana mereka sedang elok dan cuma perlu mengambil makanan secara stabil.

3) Untuk mereka yang gemuk, mereka akan diberi rehat selama 5 minit sahaja. Ini kerana mereka cuma perlu makan pil dan susu atau teh untuk menguruskan badan.

CUTI SAKIT:

Mulai 2005 kami tidak lagi mengiktiraf sijil sakit dari Doktor ini kerana sekiranya anda mampu pergi ke Klinik untuk dapatkan MC, anda tentu boleh pergi kerja juga.

PENGGUNAAN TANDAS:

Kami mendapat aduan ramai staff yang mengambil masa terlalu lama di dalam tandas. Mulai tahun 2005 setiap seorang hanya boleh menggunakan tandas selama 5 minit sahaja. Sekiranya lebih dari 5 minit secara automatiknya tandas akan di pam, tisu akan stuck, pintu akan terbuka dan kemera akan menyala.

Sekiranya lebih dari 2 kali gambar anda dirakam, kami akan menampal gambar anda di notis board di bawah korum ‘staff sembelit’.

PEMBEDAHAN:

Selagi anda menjadi staff di sini, kami tidak membenarkan anda melakukan sebarang pembedahan. Jangan cuba mengeluarkan apa-apa saja organ dari dalam badan anda kerana kami mengambil anda bekerja kerana anda mempunyai organ yang cukup. Sekiranya tidak, ini bermakna anda telah melanggar kontrak.

PENGGUNAAN INTERNET

Segala penggunaan internet atas urusan peribadi seperti membaca e-mail, chatting dan games akan dikenakan bayaran RM2.00 sejam (sama seperti harga pasaran). Bayaran ini akan ditolak dari gaji anda.

Sebagai permulaan, 73% staff di sini tidak akan mendapat gaji selama 3 bulan, ini kerana harga penggunaan internet sahaja telah melebihi 3 bulan gaji mereka.

Terima kasih kerana masih setia berkhidmat di syarikat ini. Kami akan cuba memberikan perkhidmatan yang terbaik. Sebarang pertanyaan, komen, aduan, kekecewaan, sakit hati, bantahan, maki hamun, caci nista boleh disalurkan ke tempat lain.

Sekian, terima kasih.

Leave a comment »